「每位女性在成为母亲之前，都是她自己。」
文／锺巧庭
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去年12月，世界走走推出专题「菁英妈妈的选择」，探讨「家庭职场两兼顾」这道历久弥新的难题。在倾听各行各业妈妈烦恼的过程中，我们发现社会对母职的高标准，让许多女性对自己在家庭和职场的表现都施加严苛的自我要求。今年母亲节，走走延续「菁英妈妈的选择」这个主题，除了述说女性挣脱母职高标准、学习「放下」的故事，也将继续去年没有说完的、菁英妈妈回归职场的生命历程。
「你的存在本身就具有价值。爱自己不仅仅是为了担任好母职，而是你理应如此。」──曾心怡《从女人，成为妈妈：孕前到产後的心理照顾课》
曾心怡是执业迈入第19年、今年刚创业成立伴旅心理治疗所的专业心理师，同时也是育有两个国小男孩、时常需要「一打二」的二宝妈，笑称母亲节愿望是不用早起、享用儿子们亲手做的早餐。
原本抱持不生主义的曾心怡，在成为母亲後发现，针对母性的心理支持资源相当稀少，也开始深入探索女性生命历程，致力让女性能够在各种角色中美丽且无惧。
曾心怡告诉《世界走走》，「心理师曾心怡」在会谈室遇见无数不快乐的妈妈，之所以能同理她们的困境与泪水，是因为「妈妈曾心怡」在育儿路上同样经历过焦虑自责的情绪幽谷，也在大哭後学会接纳自我。
「那些难关里面，真的很需要一些前人的明灯陪伴，那些指引不是要告诉你怎麽做，而是说『没关系，我会陪着你』或是『你这样就已经很好了』，去度过那一段心里面自我怀疑的声音。」
以下是曾心怡的专访：
单身时我有养狗，很难想像自己把对宠物的热爱转移到小孩身上，步入婚姻後开始思索家庭的样貌，自然而然有了孩子，最大的讶异是自己原来可以有这麽多母爱。
实际当了妈妈以後才发现，有时候不是妈妈做得太多或没有了自己，而是真的会不自主地把所有注意力放在孩子的需求上，我把这样的感觉命名为牵挂，也是我在育儿前从来没有想像过的体验。
从我怀孕的时候，先生就常常去出差，一开始对於一打二当然有很多害怕，可是身为妈妈神奇的地方，就是当孩子需要你的时候，你自然就会想办法去解决。
有一次，我买了椰子油想做面包给两个儿子吃，当时三岁的大儿子开心地拿起椰子油，我出声提醒的下一秒他就摔倒了，地面上全都是油和玻璃瓶的碎片，老大还跌坐在地，两岁的老二这时候也冲出来。当下我先把小儿子抓住，再把大儿子从玻璃和油之中捞起来，最後再想办法收拾残骸。
现在回想这个场景蛮好笑的，但我事後惊讶地发现，自己居然没有动怒或发脾气，那时候的念头就是怎麽样先保护孩子，再解决这样子的困境。我从自己的经验一步步学到，这真的是心理学讲的自我效能，发现我原来可以做到这个地步，就会对自己照顾孩子的能力越来越有信心。
「我觉得让自己哭一下也蛮好的」
很多妈妈把注意力都放在孩子身上，觉得没必要关照自己，即使能量在家庭中缺损，还是选择忍住自己的辛苦，用压抑的方式处理，当有人去聆听她的感受的时候，不断被压抑的情绪就会跑出来。
话说回来，如果我一直都是一打二，当然也没有办法充电。我有时候其实也会忘记，孩子的事不一定只能自己解决，我有先生这个队友，应该让他加入团队一起协作。
另一方面，缺席的另一半必须要适时表达「我的心其实一直与你们同在」，才能让伴侣知道自己不是孤军奋战。我遇过很多个案就是缺乏另一半的体恤，让母职这件事格外的辛苦，也困在自己的委屈里出不来。
当然，要兼顾职场与家庭又是另外一个挑战。
小儿子到了上幼儿园的年纪时，我决定结束育婴假回到职场，没想到他不像哥哥一样适应良好，每天上学时哭叫的声音整条街都听得到。每当把儿子架上车的时刻，我心中都会浮现很多自我质疑的声音——我现在重返职场是对的吗？是不是在孩子最需要我的时候，从育儿（责任）中逃跑？也因此陷入很严重的焦虑。
当时，我甚至哭着跑去找儿童心理的精神科医师，担心儿子产生分离创伤，结果他笑着告诉我：「像你这种人最不需要担心，因为你的心里面挂念着孩子，就会去做些什麽，让你即使重返职场依然能跟他建立很好的连结。」听到这段话让我真的很安心，也一步一步想说到底要如何兼顾职场跟孩子。
我的另一半是一个非常能够跟我互相扶持的人，所以照顾孩子这件事对我而言蛮无痛的，但是在谘商过程中发现，有太多的人还没有想清楚婚姻和育儿是怎麽一回事，就突然面对超级大的人生挑战，加上有了孩子之後的生命，其实跟自己想像的完全不一样，那一定会有适应上的困难。
可能很少人会这麽说，但有些时候实在累到极点、不知道该怎麽办，我觉得让自己哭一下也蛮好的，用力地哭为自己抱屈，同时也为自己打气，一定要有这种情绪宣泄的时刻，也比较容易把灵魂找回来。
有些来谘商的妈妈知道自己不快乐，但不知道原因是什麽，她们很容易坐在谘商室里被我一问「还好吗？」就开始哭，然後被自己哭得莫名其妙。很多妈妈把注意力都放在孩子身上，觉得没必要关照自己，即使能量在家庭中缺损，还是选择忍住自己的辛苦，用压抑的方式处理，当有人去聆听她的感受的时候，不断被压抑的情绪就会跑出来。
自己安好才能照顾别人
我们兼顾的前提一定是自己是安好的，自己不安好没有办法做到这些事。
就我的观察，亲职焦虑可以说是困住妈妈们的最大烦恼。
就像蓝佩嘉教授在《拚教养》书里呈现的，这一辈当父母真的比上一代更困难，不只要照顾家庭的经济，更自我期许要照顾到孩子的心理，弥补自己成长过程所缺失的。尤其在这个时代，每个人都能说上一口教养，当父母的更加莫衷一是，都会让焦虑、困惑与自我怀疑更加扩大。
但一个人的力气就只有那麽多，所以我会不断在脸书、谘商或讲座等各种场合提醒爸爸妈妈，我们兼顾的前提一定是自己是安好的，自己不安好没有办法做到这些事。
我当妈妈很常会面临被孩子弄到情绪暴走，事後又很後悔的情况。有时候赌气不跟孩子讲话，都觉得自己是不是太幼稚了，可是後来我决定自我接纳，因为其实每个妈妈心里面，都还是有一个小孩。给自己一些时间，跟心中那个情绪过不去的声音对话，每次经过这个历程，我们自己也才会从母亲元年、二年、三年的角色中逐渐成长。
随着孩子逐渐长大，我对「你的孩子不是你的孩子」这件事越来越有感。
孩子越大，就越是独立的个体，我觉得妈妈除了要学会区分哪些是孩子的需要、哪些其实是自己的期待，也要意识到他会有自己的世界，一定会有意见不合。
当你有这种宽广的思维，对孩子和自己的接纳程度都会比较高。
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世界走走与卫生福利部社会及家庭署、妇权基金会携手合作，延续「菁英妈妈的选择」系列专辑，继续分享关於母职与职涯交会点的生命故事，盼望所有已经踏入或尚未婚育的女性，都能从她们的故事中找到自我。
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